Súťaž o balíky Pokec Plus – Vtipálek

rozpravaju sa dve blondiny:”aaaa sakra mne je zimana ruky!!” a druha vravi: “daj si ich do vrecka”. “nemozem tam mam rukavice!”

leti strigy na metle,

naježená vo vetre

borovička,velá vína

nadrbala do komina

žiadne mlieko zidne syry,

alkohol jej dáva sily:D

janko z marienkokou idu po lese na motorke a marienka vraví:jank,janko choď pomalšie lebo nabúramejanko este viac prídá na plyn a marienka vraví:janko,janko choď pomalšie lebo nabúramejanko ešte viac pridá na plyn a marienka vraví:janko,janko choď pomalšie lebo nabúrame janko este viac pridal a vtedy naburali do stromu a marienka vraví:janíčko,janíčko udrela som si kolienko to strasne bolí a janko nato chod do riti s tvojím kolienkom mne sa zasekol vták z vajciamy do retiazky 😀

mafianov syn pyse jeziskovy chcel bi som na vanoce bycykel povi si nie to tam nenapisem vymaze a napise Mili jezisko chcel by som na vianoce bycikel povi si nie nie to vymazem vymaze kukne na sochu pani marie a schova ju do skryne a pise dalej ked chces videt svoju manku tak bi tek bicikel prines

Nechistáš sa náhodou do Indie???To by ti dobre padlo KRAVY sú tam totiž posvetné

.

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: “Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší.”
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
– Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
– Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
– Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
– Máme 10 prikázaní, nie 12.
– Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
– Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame “JC &
His
Boys”.
– Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
“dojebal”.
– Judáša neoznačujeme za “zkurveného zmrda”.
– Svätého Otca sa nepatrí prezývať “Papa Ratzi”.
– Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
– Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
– Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
– Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
– Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: “Vaše sprepitné je môj plat”.
– Hriešnici pôjdu do pekla, nie “do piče”.
– Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
– Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je “buzík v sukni” a “transvestita bez make-upu”, to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

Žena má doma milenca pretože manžel je na služobke.
A iba v dverách zaštrkotá klúčik a manžel kričí zlatko už soma domáááá
Žena nestratí hlavu a milenca schová pod postel,a zrazu mu vipadne sklenné oko a tak si ho schová do piče.Všetko je v poriadku a mnžel na nič neprišiel…….

Na druhý deň ide žena ku gynekológovy(prirodzene na to oko zabudla)lahne si na “kozu” a doktor do nej pozrie,pozrie oči si pretrie pozrie este raz ,a spusti……..DVATSAŤ ROKOV JA DO PÍČ POZERÁM A ABY SA NA MŇA PIČA POZERALA TO SOM EŠTE NEVIDEL……

Borovicka, slivka, rum
vsetko mi to ide na rozum
pivo pijem kazdy den
ja ho skratka milujem

ten pocit ked si opity
kazdy ti ho zavidi
hlava sa toci navokol
len aby si nezmokol

alkohol mam ta rad
alkohol pod sa hrat
alkohol ja ta milujem
alkohol ja si ta vypijem

mas skvele napady a pocity
ked si fajne opity
nemas ziadne zabrany
si u kazdeho vitany

zaplatme si dalsie poldeci
ved to vobec nieje od veci
pijes stale viac a viac
na par veci zabudas

alkohol mam ta rad
alkohol pod sa hrat
alkohol ja ta milujem
alkohol dnes si ta vypijem

a uz si uplne ozraty
uz si total na mraky
uz len padas, nechodis
s opilostou zavodis

dajme si hned pepsi
k tomu dake keksi
doma musim triezvy byt
zachod doma nechcem myt

alkohol mam ta rad
alkohol pod sa hrat
alkohol ja ta milujem
alkohol hned si ta vypijem

opica je potom skvela
vypili sme zrejme vela
cele rano prelezis
na zachod obcas pobezis

ale ten pocit stoji za to
milujem ta moje zlato
alkohol mam ta rad
alkohol pod sa hrat

Mamka powie Jožkovi nech ide kupit do masiarni hovadzie maso ide prvy krat spotne sa o kamen a pride domov co som mal kupit a mamka : hovadzie maso ide zase a zase sa spotne po 3-krat sa spotne ale ide do obchodu pride a povie howado daj maso 😀 :

9 replies on “Súťaž o balíky Pokec Plus”