Warning: Constant FORCE_SSL_ADMIN already defined in /data/c/e/ce07b22c-b7f1-4ed7-b32e-70ee1faf9a9c/vtipalek.sk/web/wp-config.php on line 82 O blondínkach – Vtipálek – Priestor pohodySkip to the content
Prečo sa blondínka v sobotu smeje? V stredu ste jej povedali vtip. 😀
Viete ako zabaviť blondínku na celý deň?
Postavte ju pred zrkadlo a povedzte nech hrá kameň, papier, nožnice až kým nevyhrá.
Viete, prečo sa zbláznila istá blondínka?
Sedem rokov pracovala v nevestinci, keď zrazu zistila, že ostatné dievčatá si nechávajú platiť. 😀
Dedko, kam ideš, pýta sa babka.
Chytať ryby do baru, odpovie dedko.
Babka: “Pstruha dones, upečiem.”
Viete prečo majú blondínky okrúhly dom?
Lebo nebezpečenstvo číha za každým rohom.
Príde blondínka do obchodu s hudobnými nástrojmi a hovorí predavačke: “Poprosila by som ten červený saxofón a tú bielu harmoniku.”. Predavačka jej hovorí: “Ten hasiací prístoj Vám predám ale nemyslíte si, že kvôli Vám tu budem odmontovávať radiátor.”. 🙂
Stretnú sa dve blondínky a jedna vraví: “Dala som si spraviť vodičák ale nedostala som ho. ”Druhá na to: ”A to už prečo?” Prvá: ”Ako som jazdila tak som bola pred kruhovým objazdom a tam bola napísana 30. Tak som ten kruháč obišla 30-krát.” Druhá na to: ”A počítala si správne?”
Trieda je plná blondínok a učiteľka im hovorí:
– Vy ste tak hlúpe, že z vás 80% prepadne.
A jedna blondínka sa ozve a hovorí:
– Hahaha, toľko nás tu ani nie je.
Blondínka volá na informácie na letisko:
“Mohli by ste mi prosím vás povedať, ako dlho trvá let z Viedne do New Yorku?”.
“Momentík…”
” Ďakujem!”
Prečo prestala blondínka pozerať mexické televízne telenovely?
Lebo sa bojí aby sa nenakazila prasačou chrípkou.
Blondínka, brunetka a červenovláska sú v súťaži a majú rozlúsknuť otázku koľko písmen T je v Indiana Jones.
– Červenovláska: 0
– Brunetka: 0
– Blondínka počíta a počíta …. 36!!
– A ako ste na to prišli slečna?
– No veď Tá Tá TáTá TáTáTááááá Tá Tá TáTááááááá TáTá TááááTááááTáááá…
Blondínka píše manželovi SMS-ku: Drahý zabudol si si mobil.
Viete, čo povie blondínka po polhodine práci na počítači? Zase som ho zabudla zapnúť!
Blondínka si robí vodičský preukaz. Nasadne do auta a hovorí: “Aha volant! To je na to, aby som mohla vytočiť do zákruty.”
Ďalej hovorí: “Aha dierka na kľúč! To je na to, aby som mohla naštartovať auto.”
A nakoniec dodá: “Upss, je tu problém! Tri pedále a ja mám len dve nohy.”
Vieš prečo si blondína dáva botasky do klietky? Preto, lebo je na nich nakreslená puma.
Pride muz ku blondinke:
“Chces slyset dobry vtip o blondynach?”
“Poslis, nez zacnes mel by si neco vedet. Ja sem blond, merim sto osumdesat, vazim metrak a sem kulturistka. Ta blondina vedle mne meri sto osumdesat pet, vazi sto deset a je byvala zapasnice. No a ta blond dama vedle meri sto devadesat, vazi sto stirydset a zivi se kick boxem. Tak co? Mas porad este chut mi ho vypravet?”
“Grg. Nechce se mi ho tri krat vysvetlovat.”
Stretnú sa dve blondínky a obidve majú dieťa.Tá prvá sa pýta:
-Ty máš dieťa?
-No vieš osud a ty?
-Ja o plot.
Viete preco blondinka pri sexe nevydava ziadny zvuk? Lebo si zabudla nastudovat text!!!!
Stoja dve blondýnky na ceste a okoloidúca starenka sa píta .Načo tu čakáte? Na cukor na cukor.
Starenka sa pri nich postavy a caká.Idu okolo nich policajti a pitaju sa starenky.Starenka nehambite sa.
Preco.Cakam na cukor.
Ide po ceste blondínka a brunetka, keď zrazu brunetke začne zvoniť v taške mobil. Brunetka ho dlho nemôže nájsť, a v tom sa blondínka spýta: – Ty, a máš ho vôbec so sebou?
Ide blondína po ulici a zrazu spadne do kanála. Vylezie, pozerá na kanál a radostne zvolá: -Ešteže tam nebol poklop, ináč nevim, ako by som odtial vyliezla
Šéf prijme blondínu za upratovačku a hneď jej dá úlohu: “Umyte podlahu vo výťahu.” “Na tomto poschodí alebo na všetkých?”
Jaký je rozdíl mezi blondýnou a psem?
Žádný, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.
Slyšeli jste o te blondýnce, která se zcvokla?
Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si nechávají platit.
Jak nazvete brunetku mezi dvěma blondýnkami?
Tlumočnice.
Blondýnka takhle jela po silnici a poslouchala rádio. Hlasatel vyprávěl jeden za druhým vtipy o blondýnkach, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula.
O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí:
“Ty slepice! Přesne takový jako ty způsobujou, že se nám lidi smějou.
Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!”
Blondýnka se ptá na ulici:
“Pane, prosím Vás, kolik je hodin?”
“Je čtvrt na čtyři.”
Blondýnka jen kroutí očima a říká:
“Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď.”
Co je pro blondýnku bezpečný sex?
Když zamkne dveře od auta.
K čemu je dobrý pupík?
Blondýnky tam cestou dolu odkládají žvýkačku.
Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha?
Přenos dat.
Jaké jméno dala blondýnka své zebře?
Flek.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a nafukovací pannou?
Asi tak dvě piksly laku na vlasy.
Co má společného moped a blondýnka?
Je zábava na tom jezdit, dokud Vás nezahlídne kámo
Proč Bůh stvořil blondýnky?
Protože ovce Vám nepřinese pivo z lednice.
A proč Bůh stvořil brunetky?
Protože blondýnka taky ne.
Jak zmatete blondýnku?
Dáte ji setřídit podle abecedy pytlíček M&Ms.
A jak to funguje?
“Prijde 3 před E, mezi M a W nebo až na konec?”
Proč přestala blondýnka užívat antikoncepční prášky?
Protože pořád vypadávaly.
Co řekla máma blondýnce, když šla na schůzku?
Jestli nebudeš do deseti v posteli, přijď domů.
Co mý láhev piva společného s blondýnkou?
Obě jsou od krku nahoru prázdné.
Co blondýnka řekne po sexu?
“Díky, hoši.
Co je první věc, kterou blondýnka ráno uděla?
1) Představí se.
2) Jde domů.
Proč blondýnky nepoužívají vibrátory?
Protože by si vylámaly zuby.
Proč blondýnky nejí banány?
Protože nemůžou najít zip.
Proč blondýnky nejsou dobré lékárnice?
Protože se jim nedaří nacpat skleničky do psacího stroje.
Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.
Proč mají blondýnky orgasmus?
Aby věděly, kdy mají přestat.
Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?
Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.
Proč mají blondýnky nohy?
Aby nenechávaly stopy jako šneci.
Proč pijí blondýnky vždycky brčkem?
Trénink.
Proč měni blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc?
Protože je na nich napsáno “až do šesti kilo”.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou v přechodu a pit-bullem?
Rtěnka.
Jaký je rozdil mezi blondýnkou a kuželkovou koulí?
1) Do kuželkové koule dáte jen tři prsty.
2) Nemůžete nacpat blondýnku do kuželkové koule.
3) Žádný – obě jsou kulaté a mají tři otvory.
Jak poznáte fax od blondýnky?
Je to ten se známkou.
Jak poznáte, že v úřadě pracuje blondýnka?
Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem?
Do počítače musíte informace natlouct jen jednou.
Jak poznáte, že s počítačem pracovala blondýnka?
Na monitoru je kancelářská běloba.
Jak poznáte, že s tím počítačem pracovala další blondýnka?
Přes bělobu je její rukopis.
Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí?
Spadla ze stromu.
Jak zkoušela blondýnka zabít kanárka?
Hodila ho z útesu.
Slyšeli jste o té blondýnce, kterou přivezli na ambulanci s modřinami po
celém těle?
Pokusila se o sebevraždu oběšením na bungee.
Jak zaměstnáte blondýnku?
Napište na dvě strany papíru “Prosím, otoč.”
Co má společného UFO a chytrá blondýnka?
O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.
Co je nejtěžších šest let v životě blondýnky?
Sedmá třída.
Jak utopíte blondýnku?
Dáte na dno bazénu zrcadlo.
Proč dal Bůh blondýnkám o dvě procenta více rozumu, než koním?
Aby při přehlídkách nesraly na ulici.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a žehlícím prknem?
Je docela složité roztáhnout nohy u žehlícího prkna.
Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řekněte ji ve středu vtip.
Co dělají blondýnky jako předehru?
Sundají si spodní prádlo.
Proč nosí blondýnky kalhotky?
Aby měly kotníky v teple.
Proč jsou blondýnky tak zmatené na damských záchodech?
Protože si musí samy stahovat kalhotky.
Co uděláte, když po Vás blondýnka hodí pojistku?
Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.
Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řekněte jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.
Jak poznáte, že Vás má blondýnka ráda?
Vyspí se s Vámi dvě noci v řadě.
Jak blondýnka zabíjí kapra?
Utopí ho.
Jak to zařídit, aby si Vás blondýnka vzala?
Řekněte jí, že je těhotná.
A na co se Vás zeptá?
“A je to moje?”
Jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
Zavedete ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.
Jak se blondynce měří inteligence?
Zastrčíte jí do ucha tlakoměr na pneumatiky.
Opaluje se nahá blondýnka na střeše hotelu.
Přijde za ní vedoucí hotelu a říká: “Paní, mohl bych vás požádat aby jste se
oblékla? Tady se nemůžete opalovat nahá.”
“A proč ne?, “odpoví blondýna, ” vždyť to nikomu nevadí.”
“Vadí slečno, vy totiž ležíte na stropním okně jídelny.”
Baví se dvě blondýnky na letišti:
“Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést.”
“Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je
tááákhle malinký!”
Volá blondýnka manželovi na mobil:
“Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit.”
“No tak co je?”
“No já jsem si v obchodě koupila to … jak se to jmenuje … no puzzle.”
“Dobře a co je s nimi?”
“Nejde mi to složit.”
“Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?”
“Ano to je.”
“A co je na tom obrázku?”
“Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička …”
“Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes.”
Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde k prodavačce a říká: “Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku.” Prodavačka se na ní podívá a odpoví: “Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor.”
Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
“Doufám, že je to moje!”
Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát:
“Prodám byt 2+1.”
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká: “Proboha, proč klepete na tu lampu?”
“Ále,tady vidím inzerát – prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá.”
A policajt na to: “Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí.”
Černovláska na pláži:
“Mám plnou hlavu písku.”
Blondýnka:
“Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů.”
Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá:
“A jaké otázky ti tam dávaly?”
Šéf blondýnce:
“Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč.”
Blondýnka:
“Tak já tedy přijdu raději časem.”
Blondýna v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká:
“Liduška…pěkný, a jak jste pojmenovala to druhý?”
Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
“Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později.”
“A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?”
Jsi blondýnka. Cestuješ autobusem. Potřebuješ si nutně prdnout.
Naštěstí hraje hlasitá hudba. Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v rytmu dunicích basů a bicích. Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe pohoršeně a s hnusem dívají. Tehdy si uvědomíš, že máš na uších sluchátka a posloucháš svoji Mp3-ku.
Viete prečo blondínky majú modriny okolo pupku?
…………………………………………………………………..
…………………………………………………………………..
Pretože existujú aj blonďáci
Je plná trieda blondínok a učiteľka im hovorí: – Vy ste tak hlúpe, že z vás 80% prepadne. A jedna blondínka sa ozve a hovorí: – Hahaha, toľko nás tu ani nie je.
Dve blondínky ohovárajú tretiu. – Čo myslíš, koľko má rokov? – Hm,hm, čo ja viem, ale myslím, že keby sa jej narodili deti, tak rovno vnúčatá.
Ako spoznáš rodenú blondínu? Keď učiteľka zotrie tabuľu, ona vygumuje zošit.
viete preco sa poezraju blondinky do zrkadla so zavrenymi ocami?chcu vidiet ako vyzeraju ked spia.
štyri blondínky idú do auta a dohadujú sa ktorá bude sediet pri okne 🙂
ako blondinka robi dzem? .. vyskriabava ho zo sisiek
Prečo blondínka preliezla presklenú stenu ?
Chcela vidieť čo je na druhej strane.
Jak nazvete blondýnku, když si obarví vlasy na hnědo?Umělá inteligence.
Proč dal Bůh blondýnkám o trochu víc rozumu než koním?Aby při přehlídkách nesrali na ulici.
jak zaměstnáte blondýnku?Na obě strany papíru jí napíšete ´OTOČ´.
Jak poznáte, že fax posílala blondýnka?Je na něm známka.
Kolik blondýnek je potřeba k udělání zkratu?Dvě. Jedna sedí ve vaně a ta druhá jí podává fén.
Proč nemůžete zaklepat blondýnce na hlavu? Protože ozvěna by jí vybyla zuby.
Po 20 rokoch konci postar v praci a odchadza na zasluzeny dochodok. Ide posledny krat rozdat postu na svoj rajon. Vsetci mu davaju pozornosti pera, peniaze kolace…. Ked tu pride k jednej krasnej blondinke, ktora je doma sama, manzel v praci. Odrazu ho schmatne dovnutra a pomiluje sa s nim v roznych gymnastickych polohach a nakoniec mu da aj ranajky. Ked skoncia, postar nechape a pyta sa blondinky, preco si ho cely cas nevsimala a teraz, ked je tu posledny krat urobila toto. A ona na to:
” No viete, vcera som sa pytala manzela, ze co vam mam dat na rozlucku a on povedal, ze jebat ho, daj mu 50 korun, no a tie ranajky bol moj napad.”
Viete prečo blondínky nemôžu dostať AIDS? Lebo aj vírusy majú svoju hrdosť!
Stretnu sa dve blondinky na autobusovej zastavke a jedna sa pyta: nevies kedy ide 1. ” A druha nato : neviem ja cakam na 2. .a v tom povie prva povie:aha 12. nepojdeme spolu?
Viete aka je najmudrejšia blondinka?
Zlatý retriver.
Rozčarovaná blondínka: dnes už neverím ničomu. Otvorila som dvere s nápisom Muži a bol tam len záchod.
Prečo, keď blondínka kaká, urobí 2 kôpky?
Lebo má tangáče!
V lese stojí čarovné zrkadlo, ktoré keď pred ním niekto klame ho vcucne. Ide okolo brunetka a hovorí:
“Ja si myslím, že som najkrajšia na svete!”
Zrkadlo ju vcucne. Ide okolo ryšavá a hovorí:
“Ja si myslím, že som najmúdrejšia na svete!”. A zrkadlo ju vcucne. Ide okolo blondínka a hovorí:
“Ja si myslím…”
A vcuc.
Viete čo robí blondína, keď má jedno ucho priložené k stene domu? Počúva HOUSE.
Čo povie blondínka, keď sa prebudí vedľa muža v basebalovej čiapke? – A zvyšok tímu je kde?
Blondínka píše SMS-ku:
Drahý, zabudol si si domma mobil.
Viete ako dostat jednoruku blondinku zo stromu dole??zakyvate jej.
Viete, čo urobí blondínka, keď jej priateľ povie, že potrebuje viac priestoru? Dá si vybrať mandle.
Ako blondínka zabije kapra?
Utopí ho.
Čo sa stane z blondýnky, keď ju otočíte hore nohami? Brunetka, ktorej strašne páchne z huby!
Príde blondýna do kníhkupectva a pýta sa predavača: Prosím Vás, je táto kniha s titulkami?
Prečo sa blondínka poserie predo dvermi obchodného domu? Pretože tam je na dverách napísané tlačiť.
Prečo blondínka hádže sliepkam čokoládu?
Chce aby jej znášali kinder vajcia.
Viete preco blondinka pri sexe nevydava ziadny zvuk? Lebo si zabudla nastudovat text!!!!
Blondinka reklamuje predavacovi zakupeny fotak.
– Ten Vas skurveny foťak mi urobil 36 záberov mojho praveho oka…
Co vznikne ked poviete blondinke,aby osupala bednicku zemiakov?Hromada triesok.
Ide blondinka po chodniku,uvidi supku od bananu a pomysli si:Sakra,zase spadnem!
Viete preco chodia blondinky v obchode po styroch?Lebo hladaju nizke ceny.
Najnovsia dopravna znacka pre blondinky:Koniec kruhoveho objazdu.
Viete ako sa zrutila helikoptera s blondynou?Bolo jej chladno,tak vypla ventilaciu.
Vies ako sa zbavis blondinky ?Postavis ju na strechu a povies jej:skoc do obchodu!
Co urobi blondinka,ked pociti chlad?Postavi sa do kuta,tam je predsa 90°.
Viete co je najvacsia blbost????Ked si blondinka za posledne peniaze kupi penazenku!
Blondinka v galerii:Prosim vas,kto namaloval taky hrozny obraz?Zamestnanec: Pani,ale to je zrkadlo.
Preco davaju blondinky tenisky do klietky????Lebo je na nich napisane PUMA!
Preco sa blondinka sprchuje s dazdnikom?Aby sa nemusela utierat.
Blondina porodi dvojcata a neustale place.Sesticka sa jej pyta preco place. Odpoved: Neviem, s kym mam to druhe!
Preco sa blondinka usmieva ked udrie blesk?Lebo si mysli, ze ju niekto foti.
Dcera blondinky sa pyta: Mami mohli by sme si urobit lad?Blondinka odpoveda:Mohli ale musis mi zohnat recept.
Vieš čo ti odpovie blondínka, keď jej povieš, že má v hlave vákuum?
– Lepšie ako nič.
Blondinka si objednala pizzu. Casnik sa pyta:Chcete ju rozrezat na sest, alebo na dvanast casti?Sest prosim, dvanast by som nezjedla.
Viete,preco spadne mur,ked sa on oprie blondinka?Mudrejsi ustupi…,
Zena si nechava vestit u kartarky:Zajtra vam zomrie muz…To viem,ale pozrite sa,ci ma zatvoria!
Viete ako blondínka zabije kapra?
No predsa utopí ho.
Viete,preco blondinka polieva pocitac horucou vodou?Aby jej nezamrzol.
Stretnu sa dve blondinky na ulici a jedna vravi:Bola som na tehotenskych testoch!A boli tazke otazky?
Ako spoznas rodenu blondinku v zakladnej skole?Ked ucitelka zotrie tabulu,ona vygumuje zosit.
Viete,co sa stane,ked sa dve blondinky pobiju?Rozbije sa zrkadlo.
Preco si blondinky kupuju dva listky do zoo???Jeden ma aby sa dostala dnu a druhy von.
Co maju flasa a blondinka spolocne?Od hrdla nahor su obe prazdne.
Preco blondinka otvara mlieko uz v obchode?Lebo je na nom napisane tu otvorit.
Preco ma blondinka mozog ako zrnko piesku???Lebo jej napuchol!
Idu styri blondinky pod jednym dazdnikom,ale aj tak su vsetky uplne suche.Ako to je mozne?Neprsi!
Dve blondínky cestujú vlakom. Oproti nim sedí jeden prešedivený, bradatý muž. Jedna hovorí:
– Ty počuj, to nie je kráľ Štefan?
Druhá blondínka:
– Šibe ti, veď ten zomrel pred 100 rokmi.
O nejaký čas vojde do kupé muž a hovorí:
– Hello Štefan! Ako sa máš? 100 rokov som ťa nevidel.
Na to blondínka:
– No… Komu tu šibe?
Blondína je v autoškole a na konci robí ústne skúšky. Skúšajúci sa pýta:
– Viete mi opísať ako funguje motor?
– Môžem vlastnými slovami?
– Áno.
– Brm brm brm brrrrrm.
Viete aké vitamíny chýbajú blondínkam? I a Q.
Blondínka sa pýta druhej blondínky: “Dnes sme behali 12 minútovku.” A druhá na to: “A za koľko si ju zabehla?”
Viete preco ma blondinka mozog ako zrnko? Lebo jej opuchol.
Vieš, aký je rozdiel medzi múdrou blondínkou a Yetim?
Yetiho vraj už videli.
Blondínky sledujú televíziu. Idú správy, ukazujú muža, ktorý chce skočiť z paneláku a prvá hovorí druhej:
“Stav sa zo mnou o 100 korún, že skočí.”
“Dobre, ale ja hovorím, že nie.”
Chlap skočí a blondína hovorí druhej:
“Vyhrala som, ale musím ti niečo povedať, ja som tie správy už videla a vedela som, že skočí.”
“Ja sa ti musím s niečim tiež priznať, ja som to tiež videla, ale neverila som, že skočí ešte raz.”
Prečo pozerá blondínka porno film až do konca?
Lebo je zvedavá, či sa vezmú.
Príde zúfalá blondínka po natankovaní za pumpárom a prosí o pomoc.
– Pán pumpár, zabuchla som si v aute kľúče. Nemohli by ste mi s tým
nejako pomôcť?
– Dám vám háčik a s tým si to auto otvoríte.
– A nemohli by ste mi to ísť otvoriť vy?
– Bohužial, ale musím ostať za kasou.
Na to blondínka išla ku svojmu autu. V tom vošiel na pumpu pán, ktorý sa strašne smial. Pumpár sa ho pýta:
– Čo sa stalo?
– Ále, to ste ešte nevideli. Vonku je blondínka a snaží sa otvoriť auto háčikom.
– No a čo, však to som jej poradil ja.
– No ale vnútri v aute sedí druha blondínka, ktorá jej radí: doprava, ešte kúsok, nie teraz doľava…
Vstúpi blondína do vlaku a pýta sa:
“Dostanem sa týmto vlakom do Prahy?”
“Nie”, znie odpoveď.
Vstúpi druhá a pýta sa:
“A ja?”
Po púšti idú blondínka, brunetka a rusovláska. Zrazu sa za nimi objaví lev a začne ich naháňať. Tak bežia, bežia, ale lev ich už dobieha. Brunetka naberie do dlane piesok a hodí ho levovi do oči. Lev len zareve. Bežia ďalej, ale lev ich opäť dobieha. Tentokrát mu hodí piesok do oči rusovláska. Lev zareve. Bežia ďalej a zrazu pred sebou vidia palmu. Rusovláska a brunetka sa na ňu vyšplhajú, len blondínka zostane stáť dole. Tie dve na ňu kričia:
– Neblázni, vylez hore!
Blondínka im odpovedá:
– A čo, ja som hádzala piesok?
Na hraniciach vraví hraničná kontrola blondínke:
“Slečna, môžete sa identifikovať?”
Blondínka vytiahne zrkadielko, pozrie sa doň a povie:
“Áno, to som ja.”
Brunetka, ryšavka a blondínka sa zúčastnia závodu v plávaní, štýl prsia. Brunetka a ryšavka už dávno doplávajú a blondínka stále nikde. Blondínka pripláva za dve hodiny a sťažuje sa u rozhodcu:
“Pán rozhodca, nechcem žalovať, ale tamtie si pomáhali rukami.”
Príde blondína do obchodu a hovorí predavačovi:
“Prosím si tamten televízor.”
“Zmizni, blondínam nepredávam!”
A tak sa blondína zamaskuje, dá si parochňu a hovorí:
“Prosím si tamten televízor.”
“Všakže vy ste blondína?”
“Ako ste na to prišiel?”
“To nie je televízor ale mikrovlnka!”
Viete prečo blondínky otvárajú mlieko priamo v obchode?
Pretože je na ňom napísané: Tu otvoriť.
Ide blondínka po parku a zrazu vidí ako k nej kráča muž s otvorenou náručou.
Blondínka si pomyslí:
“To bude asi nejaký úchylák. Radšej si dám dole šaty, aby mi ich nepotrhal.”
Tak sa úplne celá vyzlečie. Chlapík sa k nej pomaly blíži a keď už je od nej len na pár krokov tak zareve:
“Uhni ty krava, nesiem sklo.”
Chlapík sa v bare zastaví pri troch blondínkach a hovorí jednej z nich:
– Chcete počuť vtip o blondínkach ???
Ona mu nato:
– Skôr ako začneš hovoriť, mal by si vedieť že mám 180 cm, 100 kg a som bývala kulturistka. Táto druhá blondínka má 184 cm, 120 kg a je to bývala zápasníčka a posledná z nás má 190 cm, 140 kg a je to bývala boxerka. Tak čo? Chceš nám ten vtip ešte povedať ???
Chlapík:
– Vlastne ani nie, nechce sa mi ho vysvetlovať tri krát !
Blondínka sa pýta na ulici:
“Pane, prosím vás, koľko je hodín?”
“Je štvrť na štyri.”
Blondínka len krúti očami a hovorí:
“Viete, to je divné. Pýtam sa na to celý deň a vždy dostanem inú
odpoveď.”
Prečo blondínky nemôžu maľovať veľkonočné vajíčka?
Lebo sa im trasú ruky od vzrušenia.
Viete, čo sa stane, keď sa zrazia dve blondínky?
Rozbije sa zrkadlo.
Prečo nevie blondínka napísať číslo 11?
Lebo nevie, ktorú jednotku má napísať ako prvú.
Do obchodu vojde nahnevaná blondínka a predavačka sa jej pýta:
– Čo si želáte?
– Prišla som reklamovať túto konzervu.
– A čo je s ňou?
– Píše sa na nej, že vydrží štyri mesiace a ja som ju zjedla za päť minút.
Čo je pre blondínku bezpečný sex?
Keď zamkne dvere na aute.
Prečo nosia blondínky úzke sukne?
Aby udržali nohy pri sebe.
Píše blondínka v nemocnici list:
“Milý darca, ďakujem Ti za Tvoje srdce. Dúfam, že sa čoskoro uzdravíš ako ja…”
Prečo ma blondína na nočnom stolíku aj prázdny aj plný pohár?
Lebo keď sa v noci zobudí, buď je smädná alebo nie.
Prečo sa blondínka poserie predo dvermi obchodného domu?
Pretože tam je na dverách napísané TLAČIŤ.
Stretnú sa dve blondínky a jedna hovorí:
“Včera,keď sa vypol prúd, ostala som tri hodiny zaseknutá vo výťahu!”
“To je nič! ja som zasa tri hodiny stála na pohyblivých schodoch!”
Prečo nemajú blondíny obedňajšiu prestávku ?
Museli by ich zakaždým zaškolovať…
Tehotná blondínka stojí pred zrkadlom, hladká si bruško a vraví:
– Len aby bolo moje.
Na brehu mora sedia dvaja ľudožrúti, otec a syn. Zrazu sa na obzore objaví plť a na ňom stroskotanec. Je to krásna mladá blondínka.
“Jeeej, oci, zožerieme ju?”
“Ale kdeže, synak, vezmeme ju domov a zožerieme mamu.”
Kedy požiadaš blondínku o ruku?
Keď už nevládze ústami.
Blondíne začne horieť dom a tak volá požiarnikov:
– Prosím Vás, rýcho príďte, horí mi dom!
– Ukľudnite sa a povedzte ako sa k Vám dostaneme.
– Nóóó… požiarnickym autom.
Vieš ako v sobotu večer rozosmeješ blondínu?
Že jej v stredu večer povieš dobrý vtip!
Ako si sadnú 4 blondínky na jednu stoličku?
Otočia ju naopak.
Viete, čo vám odpovie blondínka, keď sa jej spýtate, prečo ešte nevymenila rybičkám vodu?
– Však ju ešte nevypili.
Čo si pomyslí blondínka, keď na chdníku pred sebou
zbadá šupku od banána?
“Zase spadnem!”
Je plná trieda blondínok a učiteľka im hovorí:
– Vy ste tak hlúpe, že z vás 80% prepadne.
A jedna blondínka sa ozve a hovorí:
– Hahaha, toľko nás tu ani nie je.
Vieš, prečo v kine sedí blondínka vždy v prvom rade?!?
Lebo ten film chce vidieť ako prvá!!!
Čo majú spoločne blondína a brokovnica?
Obe sa lámu cez koleno a nabíjajú od zadu.
– Mamí, koľko pasty je v zubnej paste?
– A čo ja viem.
– Ja to viem. Od gauču po televízor.
Príde blondínka k policajtovi, ktorý stojí pred policajnou stanicou a pýta sa ho: Prosim Vás, neviete, kde je tu policajná stanica? Policajt sa na ňu pozrie a povie: “Prečítajte mi názov tej budovy za mnou.”
Blondínka sa otočí, prečíta názov policajná stanica, obráti sa ku policajtovi a spýta sa ho: “A teraz mi už poviete?”
Inštruktor na vodičskom kurze:
“Čo by ste robili, keby vám počas jazdy vypadlo koleso?”
Blondínka:
“Pridala by som a dobehla ho.”
Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené auto. Nedalo mu to a zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá blondínka. Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to auto nie je kradnuté.
“Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka?” opýtal sa dispečer.
“Áno”
“Vráť jej doklady a stiahni si nohavice.”
“…ale to predsa…”
“Nestaraj sa a urob čo ti hovorím.”
Policajt vrátil blondínke doklady, poodstúpil od auta a stiahol si nohavice.
“Pre boha, zasa dychová skúška?!” zvolala blondínka.
Dcéra blondínka hovorí svojej mame blondínke:
– Nezabudni, že keď budeš nabudúce v spoločnosti hovoriť o našom veku, musí byť medzi nami minimálne 9 mesiacov rozdiel!
Hovorí blondína blondíne:
“Včera som bola na tehotenskom teste.”
“A boli ťažké otázky?”
Ide blondína s walkmanom po chodníku, zrazu jej walkman spadne na zem a blondína stuhne. Príde mladík k walkmanu, nasadí si ho na uši a počuje:
“Pravá, ľavá, pravá…”
Ide blondína na škodovke a dôjde jej benzín. Nevediac o tom otvorí prednú kapotu a zalomí rukami:
– Preboha, veď mi ukradli motor!
Vtom ide okolo druhá blondína na škodovke, zastaví, vystúpi, vypočuje si kolegyňu, otvorí zadnú kapotu a s potešením vraví:
– Máte šťastie, náhodou tu mám rezervný motor!
Ide blondína v aute a počúva nechutné vtipy o blondínkach.Zrazu zbadá ako sa jedna blondína člnkuje na kukuričnom poli.Tá prvá vystúpi z
auta a kričí na tú druhú:
“Hej ty.To kvôli tebe o nás hovoria také nechutné vtipy. Veď keby som vedela plávať tak ti ukážem!”
Čo vznikne, keď skrížime blondínu so sibírskym haskym?
Sú dve možnosti:
1. blondína odolná extrémne nízkym teplotám,
2. najhlúpejší pes záprahu.
– Mami, čo je to ten francúzsky sex? – pýta sa blondínka – začiatočníčka.
– No to je, … keď sa oblizuje tam, kde sa ciká.
Po chvíli sa slečna vráti a znova sa pýta:
– A to treba oblízať aj dosku, alebo stačí len misa?!
Čo robí blondína, keď chodí po štvornožky?
Pasie kozy.
Čo má fľaša piva spoločného s blondínkou?
Obidve sú od krku nahor prázdne.
Blondína vojde do sexshopu a hneď od dverí kričí:
– Dajte mi tieto vibrátory.
Predavač sa pýta:
– Z ktorých prosím?
– Tak 1 biely, 1 žltý a ten červený.
– Biely stojí 999 Sk, žltý 1199 Sk, ale hasiaci prístroj vám dať nemôžeme.
Otázka: “Čo je absolútna symbióza?”
Odpoveď: “Blondínka pracujúca na polícii.”
Viete, kam píše blondínka najviac vtipov?od. Do životopisu…
Tri blondínky sa rútia veľkou rýchlosťou cez dedinu na BMW a na nešťastie ich zachytí radar. Policajti sa snažia blondínky zastaviť, ale blondínky pokračujú v jazde. Policajti rýchlo sadnú do auta a poďme za blondínkami. Blondínka za volantom však za dedinou nezvládla riadenie a tak skončili v jarku vedľa cesty. Videli tam tri plátené vrecia a tak sa každá z nich do jedného schovala. Policajti prišli na miesto čínu, ale tam videli len tri vrecia. Policajt kopol do jedného a z neho sa ozvalo: “miaaau”. Policajt si pomyslel: “To budú zrejme mačiatka”. Kopne do druhého a odtiaľ sa ozve: “Hav”. Pomyslí si: “To budú zrejme šteniatka”. Príde k poslednému vrecu, kopne a z vreca sa ozve: “Zemiak”.
Čo robí bruneta medzi dvoma blondínami?
Tlmočí.
Blondínka si objednala pizzu. Čašník sa pýta:
“Chcete ju rozrezať na šesť, alebo na dvanásť častí?”
“Šesť prosím, dvanásť by som nezjedla.”
Viete ako najrýchlejšie utopiť blondínku?
Dáte na dno bazéna zrkadlo…
Čo sa opýta blondínka tesne po tom ako porodí dieťa?
Je naozaj moje?
Príde blondínka k lekárovi:
– Tak, kde vás to pichá?
– V aute, ale sľúbil, že zoženie byt.
Blondínka sa ráno zobudí a čuduje sa prečo je okolo taká tma. Potom otvorí očká a povie:
– AHA!
Dve blondíny na brehu rieky, jedna na pravom a druhá na ľavom. V tom sa jedna zastaví a kričí na druhú:
“Hej, nevieš mi poradiť ako sa dostanem na druhú stranu?”
“Si ty ale blbá, veď ty už si na druhej strane.”
Viete prečo si blondínka zlomila ruku?
Keď hrabala lístie padla zo stromu.
Čo to znamená, keď má blondína pramienok tmavých vlasov?
Nádej.
Čo spraví blondína ked jej pri súloži odpadne hlava?
Súloží bezhlavo ďalej!
Vo výskumnom stredisku vykonávajú skúšku nového detektoru lži. Blondíny sa pýtajú:
“Čo si myslíte o dnešnej politike?”
Odpovedá:
“Ja si myslím…”
PÍÍÍP
215 replies on “O blondínkach”
Prečo sa blondínka v sobotu smeje? V stredu ste jej povedali vtip. 😀
Viete ako zabaviť blondínku na celý deň?
Postavte ju pred zrkadlo a povedzte nech hrá kameň, papier, nožnice až kým nevyhrá.
Viete, prečo sa zbláznila istá blondínka?
Sedem rokov pracovala v nevestinci, keď zrazu zistila, že ostatné dievčatá si nechávajú platiť. 😀
Dedko, kam ideš, pýta sa babka.
Chytať ryby do baru, odpovie dedko.
Babka: “Pstruha dones, upečiem.”
Viete prečo majú blondínky okrúhly dom?
Lebo nebezpečenstvo číha za každým rohom.
Príde blondínka do obchodu s hudobnými nástrojmi a hovorí predavačke: “Poprosila by som ten červený saxofón a tú bielu harmoniku.”. Predavačka jej hovorí: “Ten hasiací prístoj Vám predám ale nemyslíte si, že kvôli Vám tu budem odmontovávať radiátor.”. 🙂
Stretnú sa dve blondínky a jedna vraví: “Dala som si spraviť vodičák ale nedostala som ho. ”Druhá na to: ”A to už prečo?” Prvá: ”Ako som jazdila tak som bola pred kruhovým objazdom a tam bola napísana 30. Tak som ten kruháč obišla 30-krát.” Druhá na to: ”A počítala si správne?”
Trieda je plná blondínok a učiteľka im hovorí:
– Vy ste tak hlúpe, že z vás 80% prepadne.
A jedna blondínka sa ozve a hovorí:
– Hahaha, toľko nás tu ani nie je.
Blondínka volá na informácie na letisko:
“Mohli by ste mi prosím vás povedať, ako dlho trvá let z Viedne do New Yorku?”.
“Momentík…”
” Ďakujem!”
Prečo prestala blondínka pozerať mexické televízne telenovely?
Lebo sa bojí aby sa nenakazila prasačou chrípkou.
Blondínka, brunetka a červenovláska sú v súťaži a majú rozlúsknuť otázku koľko písmen T je v Indiana Jones.
– Červenovláska: 0
– Brunetka: 0
– Blondínka počíta a počíta …. 36!!
– A ako ste na to prišli slečna?
– No veď Tá Tá TáTá TáTáTááááá Tá Tá TáTááááááá TáTá TááááTááááTáááá…
Blondínka píše manželovi SMS-ku: Drahý zabudol si si mobil.
Viete, čo povie blondínka po polhodine práci na počítači? Zase som ho zabudla zapnúť!
Blondínka si robí vodičský preukaz. Nasadne do auta a hovorí: “Aha volant! To je na to, aby som mohla vytočiť do zákruty.”
Ďalej hovorí: “Aha dierka na kľúč! To je na to, aby som mohla naštartovať auto.”
A nakoniec dodá: “Upss, je tu problém! Tri pedále a ja mám len dve nohy.”
Vieš prečo si blondína dáva botasky do klietky? Preto, lebo je na nich nakreslená puma.
Pride muz ku blondinke:
“Chces slyset dobry vtip o blondynach?”
“Poslis, nez zacnes mel by si neco vedet. Ja sem blond, merim sto osumdesat, vazim metrak a sem kulturistka. Ta blondina vedle mne meri sto osumdesat pet, vazi sto deset a je byvala zapasnice. No a ta blond dama vedle meri sto devadesat, vazi sto stirydset a zivi se kick boxem. Tak co? Mas porad este chut mi ho vypravet?”
“Grg. Nechce se mi ho tri krat vysvetlovat.”
Stretnú sa dve blondínky a obidve majú dieťa.Tá prvá sa pýta:
-Ty máš dieťa?
-No vieš osud a ty?
-Ja o plot.
Viete preco blondinka pri sexe nevydava ziadny zvuk? Lebo si zabudla nastudovat text!!!!
Stoja dve blondýnky na ceste a okoloidúca starenka sa píta .Načo tu čakáte? Na cukor na cukor.
Starenka sa pri nich postavy a caká.Idu okolo nich policajti a pitaju sa starenky.Starenka nehambite sa.
Preco.Cakam na cukor.
Ide po ceste blondínka a brunetka, keď zrazu brunetke začne zvoniť v taške mobil. Brunetka ho dlho nemôže nájsť, a v tom sa blondínka spýta: – Ty, a máš ho vôbec so sebou?
Ide blondína po ulici a zrazu spadne do kanála. Vylezie, pozerá na kanál a radostne zvolá: -Ešteže tam nebol poklop, ináč nevim, ako by som odtial vyliezla
Šéf prijme blondínu za upratovačku a hneď jej dá úlohu: “Umyte podlahu vo výťahu.” “Na tomto poschodí alebo na všetkých?”
Jaký je rozdíl mezi blondýnou a psem?
Žádný, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.
Slyšeli jste o te blondýnce, která se zcvokla?
Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si nechávají platit.
Jak nazvete brunetku mezi dvěma blondýnkami?
Tlumočnice.
Blondýnka takhle jela po silnici a poslouchala rádio. Hlasatel vyprávěl jeden za druhým vtipy o blondýnkach, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula.
O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí:
“Ty slepice! Přesne takový jako ty způsobujou, že se nám lidi smějou.
Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!”
Blondýnka se ptá na ulici:
“Pane, prosím Vás, kolik je hodin?”
“Je čtvrt na čtyři.”
Blondýnka jen kroutí očima a říká:
“Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď.”
Co je pro blondýnku bezpečný sex?
Když zamkne dveře od auta.
K čemu je dobrý pupík?
Blondýnky tam cestou dolu odkládají žvýkačku.
Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha?
Přenos dat.
Jaké jméno dala blondýnka své zebře?
Flek.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a nafukovací pannou?
Asi tak dvě piksly laku na vlasy.
Co má společného moped a blondýnka?
Je zábava na tom jezdit, dokud Vás nezahlídne kámo
Proč Bůh stvořil blondýnky?
Protože ovce Vám nepřinese pivo z lednice.
A proč Bůh stvořil brunetky?
Protože blondýnka taky ne.
Jak zmatete blondýnku?
Dáte ji setřídit podle abecedy pytlíček M&Ms.
A jak to funguje?
“Prijde 3 před E, mezi M a W nebo až na konec?”
Proč přestala blondýnka užívat antikoncepční prášky?
Protože pořád vypadávaly.
Co řekla máma blondýnce, když šla na schůzku?
Jestli nebudeš do deseti v posteli, přijď domů.
Co mý láhev piva společného s blondýnkou?
Obě jsou od krku nahoru prázdné.
Co blondýnka řekne po sexu?
“Díky, hoši.
Co je první věc, kterou blondýnka ráno uděla?
1) Představí se.
2) Jde domů.
Proč blondýnky nepoužívají vibrátory?
Protože by si vylámaly zuby.
Proč blondýnky nejí banány?
Protože nemůžou najít zip.
Proč blondýnky nejsou dobré lékárnice?
Protože se jim nedaří nacpat skleničky do psacího stroje.
Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?
Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.
Proč mají blondýnky orgasmus?
Aby věděly, kdy mají přestat.
Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?
Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.
Proč mají blondýnky nohy?
Aby nenechávaly stopy jako šneci.
Proč pijí blondýnky vždycky brčkem?
Trénink.
Proč měni blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc?
Protože je na nich napsáno “až do šesti kilo”.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou v přechodu a pit-bullem?
Rtěnka.
Jaký je rozdil mezi blondýnkou a kuželkovou koulí?
1) Do kuželkové koule dáte jen tři prsty.
2) Nemůžete nacpat blondýnku do kuželkové koule.
3) Žádný – obě jsou kulaté a mají tři otvory.
Jak poznáte fax od blondýnky?
Je to ten se známkou.
Jak poznáte, že v úřadě pracuje blondýnka?
Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem?
Do počítače musíte informace natlouct jen jednou.
Jak poznáte, že s počítačem pracovala blondýnka?
Na monitoru je kancelářská běloba.
Jak poznáte, že s tím počítačem pracovala další blondýnka?
Přes bělobu je její rukopis.
Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí?
Spadla ze stromu.
Jak zkoušela blondýnka zabít kanárka?
Hodila ho z útesu.
Slyšeli jste o té blondýnce, kterou přivezli na ambulanci s modřinami po
celém těle?
Pokusila se o sebevraždu oběšením na bungee.
Jak zaměstnáte blondýnku?
Napište na dvě strany papíru “Prosím, otoč.”
Co má společného UFO a chytrá blondýnka?
O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.
Co je nejtěžších šest let v životě blondýnky?
Sedmá třída.
Jak utopíte blondýnku?
Dáte na dno bazénu zrcadlo.
Proč dal Bůh blondýnkám o dvě procenta více rozumu, než koním?
Aby při přehlídkách nesraly na ulici.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a žehlícím prknem?
Je docela složité roztáhnout nohy u žehlícího prkna.
Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řekněte ji ve středu vtip.
Co dělají blondýnky jako předehru?
Sundají si spodní prádlo.
Proč nosí blondýnky kalhotky?
Aby měly kotníky v teple.
Proč jsou blondýnky tak zmatené na damských záchodech?
Protože si musí samy stahovat kalhotky.
Co uděláte, když po Vás blondýnka hodí pojistku?
Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.
Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řekněte jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.
Jak poznáte, že Vás má blondýnka ráda?
Vyspí se s Vámi dvě noci v řadě.
Jak blondýnka zabíjí kapra?
Utopí ho.
Jak to zařídit, aby si Vás blondýnka vzala?
Řekněte jí, že je těhotná.
A na co se Vás zeptá?
“A je to moje?”
Jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
Zavedete ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.
Jak se blondynce měří inteligence?
Zastrčíte jí do ucha tlakoměr na pneumatiky.
Opaluje se nahá blondýnka na střeše hotelu.
Přijde za ní vedoucí hotelu a říká: “Paní, mohl bych vás požádat aby jste se
oblékla? Tady se nemůžete opalovat nahá.”
“A proč ne?, “odpoví blondýna, ” vždyť to nikomu nevadí.”
“Vadí slečno, vy totiž ležíte na stropním okně jídelny.”
Baví se dvě blondýnky na letišti:
“Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést.”
“Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je
tááákhle malinký!”
Volá blondýnka manželovi na mobil:
“Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit.”
“No tak co je?”
“No já jsem si v obchodě koupila to … jak se to jmenuje … no puzzle.”
“Dobře a co je s nimi?”
“Nejde mi to složit.”
“Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?”
“Ano to je.”
“A co je na tom obrázku?”
“Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička …”
“Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes.”
Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde k prodavačce a říká: “Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku.” Prodavačka se na ní podívá a odpoví: “Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor.”
Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
“Doufám, že je to moje!”
Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát:
“Prodám byt 2+1.”
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká: “Proboha, proč klepete na tu lampu?”
“Ále,tady vidím inzerát – prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá.”
A policajt na to: “Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí.”
Černovláska na pláži:
“Mám plnou hlavu písku.”
Blondýnka:
“Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů.”
Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá:
“A jaké otázky ti tam dávaly?”
Šéf blondýnce:
“Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč.”
Blondýnka:
“Tak já tedy přijdu raději časem.”
Blondýna v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká:
“Liduška…pěkný, a jak jste pojmenovala to druhý?”
Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
“Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později.”
“A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?”
Jsi blondýnka. Cestuješ autobusem. Potřebuješ si nutně prdnout.
Naštěstí hraje hlasitá hudba. Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v rytmu dunicích basů a bicích. Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe pohoršeně a s hnusem dívají. Tehdy si uvědomíš, že máš na uších sluchátka a posloucháš svoji Mp3-ku.
Viete prečo blondínky majú modriny okolo pupku?
…………………………………………………………………..
…………………………………………………………………..
Pretože existujú aj blonďáci
Je plná trieda blondínok a učiteľka im hovorí: – Vy ste tak hlúpe, že z vás 80% prepadne. A jedna blondínka sa ozve a hovorí: – Hahaha, toľko nás tu ani nie je.
Dve blondínky ohovárajú tretiu. – Čo myslíš, koľko má rokov? – Hm,hm, čo ja viem, ale myslím, že keby sa jej narodili deti, tak rovno vnúčatá.
Ako spoznáš rodenú blondínu? Keď učiteľka zotrie tabuľu, ona vygumuje zošit.
viete preco sa poezraju blondinky do zrkadla so zavrenymi ocami?chcu vidiet ako vyzeraju ked spia.
štyri blondínky idú do auta a dohadujú sa ktorá bude sediet pri okne 🙂
ako blondinka robi dzem? .. vyskriabava ho zo sisiek
Prečo blondínka preliezla presklenú stenu ?
Chcela vidieť čo je na druhej strane.
Jak nazvete blondýnku, když si obarví vlasy na hnědo?Umělá inteligence.
Proč dal Bůh blondýnkám o trochu víc rozumu než koním?Aby při přehlídkách nesrali na ulici.
jak zaměstnáte blondýnku?Na obě strany papíru jí napíšete ´OTOČ´.
Jak poznáte, že fax posílala blondýnka?Je na něm známka.
Kolik blondýnek je potřeba k udělání zkratu?Dvě. Jedna sedí ve vaně a ta druhá jí podává fén.
Proč nemůžete zaklepat blondýnce na hlavu? Protože ozvěna by jí vybyla zuby.
Po 20 rokoch konci postar v praci a odchadza na zasluzeny dochodok. Ide posledny krat rozdat postu na svoj rajon. Vsetci mu davaju pozornosti pera, peniaze kolace…. Ked tu pride k jednej krasnej blondinke, ktora je doma sama, manzel v praci. Odrazu ho schmatne dovnutra a pomiluje sa s nim v roznych gymnastickych polohach a nakoniec mu da aj ranajky. Ked skoncia, postar nechape a pyta sa blondinky, preco si ho cely cas nevsimala a teraz, ked je tu posledny krat urobila toto. A ona na to:
” No viete, vcera som sa pytala manzela, ze co vam mam dat na rozlucku a on povedal, ze jebat ho, daj mu 50 korun, no a tie ranajky bol moj napad.”
Viete prečo blondínky nemôžu dostať AIDS? Lebo aj vírusy majú svoju hrdosť!
Stretnu sa dve blondinky na autobusovej zastavke a jedna sa pyta: nevies kedy ide 1. ” A druha nato : neviem ja cakam na 2. .a v tom povie prva povie:aha 12. nepojdeme spolu?
Viete aka je najmudrejšia blondinka?
Zlatý retriver.
Rozčarovaná blondínka: dnes už neverím ničomu. Otvorila som dvere s nápisom Muži a bol tam len záchod.
Prečo, keď blondínka kaká, urobí 2 kôpky?
Lebo má tangáče!
V lese stojí čarovné zrkadlo, ktoré keď pred ním niekto klame ho vcucne. Ide okolo brunetka a hovorí:
“Ja si myslím, že som najkrajšia na svete!”
Zrkadlo ju vcucne. Ide okolo ryšavá a hovorí:
“Ja si myslím, že som najmúdrejšia na svete!”. A zrkadlo ju vcucne. Ide okolo blondínka a hovorí:
“Ja si myslím…”
A vcuc.
Viete čo robí blondína, keď má jedno ucho priložené k stene domu? Počúva HOUSE.
Čo povie blondínka, keď sa prebudí vedľa muža v basebalovej čiapke? – A zvyšok tímu je kde?
Blondínka píše SMS-ku:
Drahý, zabudol si si domma mobil.
Viete ako dostat jednoruku blondinku zo stromu dole??zakyvate jej.
Viete, čo urobí blondínka, keď jej priateľ povie, že potrebuje viac priestoru? Dá si vybrať mandle.
Ako blondínka zabije kapra?
Utopí ho.
Čo sa stane z blondýnky, keď ju otočíte hore nohami? Brunetka, ktorej strašne páchne z huby!
Príde blondýna do kníhkupectva a pýta sa predavača: Prosím Vás, je táto kniha s titulkami?
Prečo sa blondínka poserie predo dvermi obchodného domu? Pretože tam je na dverách napísané tlačiť.
Prečo blondínka hádže sliepkam čokoládu?
Chce aby jej znášali kinder vajcia.
Viete preco blondinka pri sexe nevydava ziadny zvuk? Lebo si zabudla nastudovat text!!!!
Blondinka reklamuje predavacovi zakupeny fotak.
– Ten Vas skurveny foťak mi urobil 36 záberov mojho praveho oka…
Co vznikne ked poviete blondinke,aby osupala bednicku zemiakov?Hromada triesok.
Ide blondinka po chodniku,uvidi supku od bananu a pomysli si:Sakra,zase spadnem!
Viete preco chodia blondinky v obchode po styroch?Lebo hladaju nizke ceny.
Najnovsia dopravna znacka pre blondinky:Koniec kruhoveho objazdu.
Viete ako sa zrutila helikoptera s blondynou?Bolo jej chladno,tak vypla ventilaciu.
Vies ako sa zbavis blondinky ?Postavis ju na strechu a povies jej:skoc do obchodu!
Co urobi blondinka,ked pociti chlad?Postavi sa do kuta,tam je predsa 90°.
Viete co je najvacsia blbost????Ked si blondinka za posledne peniaze kupi penazenku!
Blondinka v galerii:Prosim vas,kto namaloval taky hrozny obraz?Zamestnanec: Pani,ale to je zrkadlo.
Preco davaju blondinky tenisky do klietky????Lebo je na nich napisane PUMA!
Preco sa blondinka sprchuje s dazdnikom?Aby sa nemusela utierat.
Blondina porodi dvojcata a neustale place.Sesticka sa jej pyta preco place. Odpoved: Neviem, s kym mam to druhe!
Preco sa blondinka usmieva ked udrie blesk?Lebo si mysli, ze ju niekto foti.
Dcera blondinky sa pyta: Mami mohli by sme si urobit lad?Blondinka odpoveda:Mohli ale musis mi zohnat recept.
Vieš čo ti odpovie blondínka, keď jej povieš, že má v hlave vákuum?
– Lepšie ako nič.
Blondinka si objednala pizzu. Casnik sa pyta:Chcete ju rozrezat na sest, alebo na dvanast casti?Sest prosim, dvanast by som nezjedla.
Viete,preco spadne mur,ked sa on oprie blondinka?Mudrejsi ustupi…,
Zena si nechava vestit u kartarky:Zajtra vam zomrie muz…To viem,ale pozrite sa,ci ma zatvoria!
Viete ako blondínka zabije kapra?
No predsa utopí ho.
Viete,preco blondinka polieva pocitac horucou vodou?Aby jej nezamrzol.
Stretnu sa dve blondinky na ulici a jedna vravi:Bola som na tehotenskych testoch!A boli tazke otazky?
Ako spoznas rodenu blondinku v zakladnej skole?Ked ucitelka zotrie tabulu,ona vygumuje zosit.
Viete,co sa stane,ked sa dve blondinky pobiju?Rozbije sa zrkadlo.
Preco si blondinky kupuju dva listky do zoo???Jeden ma aby sa dostala dnu a druhy von.
Co maju flasa a blondinka spolocne?Od hrdla nahor su obe prazdne.
Preco blondinka otvara mlieko uz v obchode?Lebo je na nom napisane tu otvorit.
Preco ma blondinka mozog ako zrnko piesku???Lebo jej napuchol!
Idu styri blondinky pod jednym dazdnikom,ale aj tak su vsetky uplne suche.Ako to je mozne?Neprsi!
Dve blondínky cestujú vlakom. Oproti nim sedí jeden prešedivený, bradatý muž. Jedna hovorí:
– Ty počuj, to nie je kráľ Štefan?
Druhá blondínka:
– Šibe ti, veď ten zomrel pred 100 rokmi.
O nejaký čas vojde do kupé muž a hovorí:
– Hello Štefan! Ako sa máš? 100 rokov som ťa nevidel.
Na to blondínka:
– No… Komu tu šibe?
Blondína je v autoškole a na konci robí ústne skúšky. Skúšajúci sa pýta:
– Viete mi opísať ako funguje motor?
– Môžem vlastnými slovami?
– Áno.
– Brm brm brm brrrrrm.
Viete aké vitamíny chýbajú blondínkam? I a Q.
Blondínka sa pýta druhej blondínky: “Dnes sme behali 12 minútovku.” A druhá na to: “A za koľko si ju zabehla?”
Viete preco ma blondinka mozog ako zrnko? Lebo jej opuchol.
Vieš, aký je rozdiel medzi múdrou blondínkou a Yetim?
Yetiho vraj už videli.
Blondínky sledujú televíziu. Idú správy, ukazujú muža, ktorý chce skočiť z paneláku a prvá hovorí druhej:
“Stav sa zo mnou o 100 korún, že skočí.”
“Dobre, ale ja hovorím, že nie.”
Chlap skočí a blondína hovorí druhej:
“Vyhrala som, ale musím ti niečo povedať, ja som tie správy už videla a vedela som, že skočí.”
“Ja sa ti musím s niečim tiež priznať, ja som to tiež videla, ale neverila som, že skočí ešte raz.”
Prečo pozerá blondínka porno film až do konca?
Lebo je zvedavá, či sa vezmú.
Príde zúfalá blondínka po natankovaní za pumpárom a prosí o pomoc.
– Pán pumpár, zabuchla som si v aute kľúče. Nemohli by ste mi s tým
nejako pomôcť?
– Dám vám háčik a s tým si to auto otvoríte.
– A nemohli by ste mi to ísť otvoriť vy?
– Bohužial, ale musím ostať za kasou.
Na to blondínka išla ku svojmu autu. V tom vošiel na pumpu pán, ktorý sa strašne smial. Pumpár sa ho pýta:
– Čo sa stalo?
– Ále, to ste ešte nevideli. Vonku je blondínka a snaží sa otvoriť auto háčikom.
– No a čo, však to som jej poradil ja.
– No ale vnútri v aute sedí druha blondínka, ktorá jej radí: doprava, ešte kúsok, nie teraz doľava…
Vstúpi blondína do vlaku a pýta sa:
“Dostanem sa týmto vlakom do Prahy?”
“Nie”, znie odpoveď.
Vstúpi druhá a pýta sa:
“A ja?”
Po púšti idú blondínka, brunetka a rusovláska. Zrazu sa za nimi objaví lev a začne ich naháňať. Tak bežia, bežia, ale lev ich už dobieha. Brunetka naberie do dlane piesok a hodí ho levovi do oči. Lev len zareve. Bežia ďalej, ale lev ich opäť dobieha. Tentokrát mu hodí piesok do oči rusovláska. Lev zareve. Bežia ďalej a zrazu pred sebou vidia palmu. Rusovláska a brunetka sa na ňu vyšplhajú, len blondínka zostane stáť dole. Tie dve na ňu kričia:
– Neblázni, vylez hore!
Blondínka im odpovedá:
– A čo, ja som hádzala piesok?
Na hraniciach vraví hraničná kontrola blondínke:
“Slečna, môžete sa identifikovať?”
Blondínka vytiahne zrkadielko, pozrie sa doň a povie:
“Áno, to som ja.”
Brunetka, ryšavka a blondínka sa zúčastnia závodu v plávaní, štýl prsia. Brunetka a ryšavka už dávno doplávajú a blondínka stále nikde. Blondínka pripláva za dve hodiny a sťažuje sa u rozhodcu:
“Pán rozhodca, nechcem žalovať, ale tamtie si pomáhali rukami.”
Príde blondína do obchodu a hovorí predavačovi:
“Prosím si tamten televízor.”
“Zmizni, blondínam nepredávam!”
A tak sa blondína zamaskuje, dá si parochňu a hovorí:
“Prosím si tamten televízor.”
“Všakže vy ste blondína?”
“Ako ste na to prišiel?”
“To nie je televízor ale mikrovlnka!”
Viete prečo blondínky otvárajú mlieko priamo v obchode?
Pretože je na ňom napísané: Tu otvoriť.
Ide blondínka po parku a zrazu vidí ako k nej kráča muž s otvorenou náručou.
Blondínka si pomyslí:
“To bude asi nejaký úchylák. Radšej si dám dole šaty, aby mi ich nepotrhal.”
Tak sa úplne celá vyzlečie. Chlapík sa k nej pomaly blíži a keď už je od nej len na pár krokov tak zareve:
“Uhni ty krava, nesiem sklo.”
Chlapík sa v bare zastaví pri troch blondínkach a hovorí jednej z nich:
– Chcete počuť vtip o blondínkach ???
Ona mu nato:
– Skôr ako začneš hovoriť, mal by si vedieť že mám 180 cm, 100 kg a som bývala kulturistka. Táto druhá blondínka má 184 cm, 120 kg a je to bývala zápasníčka a posledná z nás má 190 cm, 140 kg a je to bývala boxerka. Tak čo? Chceš nám ten vtip ešte povedať ???
Chlapík:
– Vlastne ani nie, nechce sa mi ho vysvetlovať tri krát !
Blondínka sa pýta na ulici:
“Pane, prosím vás, koľko je hodín?”
“Je štvrť na štyri.”
Blondínka len krúti očami a hovorí:
“Viete, to je divné. Pýtam sa na to celý deň a vždy dostanem inú
odpoveď.”
Prečo blondínky nemôžu maľovať veľkonočné vajíčka?
Lebo sa im trasú ruky od vzrušenia.
Viete, čo sa stane, keď sa zrazia dve blondínky?
Rozbije sa zrkadlo.
Prečo nevie blondínka napísať číslo 11?
Lebo nevie, ktorú jednotku má napísať ako prvú.
Do obchodu vojde nahnevaná blondínka a predavačka sa jej pýta:
– Čo si želáte?
– Prišla som reklamovať túto konzervu.
– A čo je s ňou?
– Píše sa na nej, že vydrží štyri mesiace a ja som ju zjedla za päť minút.
Čo je pre blondínku bezpečný sex?
Keď zamkne dvere na aute.
Prečo nosia blondínky úzke sukne?
Aby udržali nohy pri sebe.
Píše blondínka v nemocnici list:
“Milý darca, ďakujem Ti za Tvoje srdce. Dúfam, že sa čoskoro uzdravíš ako ja…”
Prečo ma blondína na nočnom stolíku aj prázdny aj plný pohár?
Lebo keď sa v noci zobudí, buď je smädná alebo nie.
Prečo sa blondínka poserie predo dvermi obchodného domu?
Pretože tam je na dverách napísané TLAČIŤ.
Stretnú sa dve blondínky a jedna hovorí:
“Včera,keď sa vypol prúd, ostala som tri hodiny zaseknutá vo výťahu!”
“To je nič! ja som zasa tri hodiny stála na pohyblivých schodoch!”
Prečo nemajú blondíny obedňajšiu prestávku ?
Museli by ich zakaždým zaškolovať…
Tehotná blondínka stojí pred zrkadlom, hladká si bruško a vraví:
– Len aby bolo moje.
Na brehu mora sedia dvaja ľudožrúti, otec a syn. Zrazu sa na obzore objaví plť a na ňom stroskotanec. Je to krásna mladá blondínka.
“Jeeej, oci, zožerieme ju?”
“Ale kdeže, synak, vezmeme ju domov a zožerieme mamu.”
Kedy požiadaš blondínku o ruku?
Keď už nevládze ústami.
Blondíne začne horieť dom a tak volá požiarnikov:
– Prosím Vás, rýcho príďte, horí mi dom!
– Ukľudnite sa a povedzte ako sa k Vám dostaneme.
– Nóóó… požiarnickym autom.
Vieš ako v sobotu večer rozosmeješ blondínu?
Že jej v stredu večer povieš dobrý vtip!
Ako si sadnú 4 blondínky na jednu stoličku?
Otočia ju naopak.
Viete, čo vám odpovie blondínka, keď sa jej spýtate, prečo ešte nevymenila rybičkám vodu?
– Však ju ešte nevypili.
Čo si pomyslí blondínka, keď na chdníku pred sebou
zbadá šupku od banána?
“Zase spadnem!”
Je plná trieda blondínok a učiteľka im hovorí:
– Vy ste tak hlúpe, že z vás 80% prepadne.
A jedna blondínka sa ozve a hovorí:
– Hahaha, toľko nás tu ani nie je.
Vieš, prečo v kine sedí blondínka vždy v prvom rade?!?
Lebo ten film chce vidieť ako prvá!!!
Čo majú spoločne blondína a brokovnica?
Obe sa lámu cez koleno a nabíjajú od zadu.
– Mamí, koľko pasty je v zubnej paste?
– A čo ja viem.
– Ja to viem. Od gauču po televízor.
Príde blondínka k policajtovi, ktorý stojí pred policajnou stanicou a pýta sa ho: Prosim Vás, neviete, kde je tu policajná stanica? Policajt sa na ňu pozrie a povie: “Prečítajte mi názov tej budovy za mnou.”
Blondínka sa otočí, prečíta názov policajná stanica, obráti sa ku policajtovi a spýta sa ho: “A teraz mi už poviete?”
Inštruktor na vodičskom kurze:
“Čo by ste robili, keby vám počas jazdy vypadlo koleso?”
Blondínka:
“Pridala by som a dobehla ho.”
Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené auto. Nedalo mu to a zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá blondínka. Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to auto nie je kradnuté.
“Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka?” opýtal sa dispečer.
“Áno”
“Vráť jej doklady a stiahni si nohavice.”
“…ale to predsa…”
“Nestaraj sa a urob čo ti hovorím.”
Policajt vrátil blondínke doklady, poodstúpil od auta a stiahol si nohavice.
“Pre boha, zasa dychová skúška?!” zvolala blondínka.
Dcéra blondínka hovorí svojej mame blondínke:
– Nezabudni, že keď budeš nabudúce v spoločnosti hovoriť o našom veku, musí byť medzi nami minimálne 9 mesiacov rozdiel!
Hovorí blondína blondíne:
“Včera som bola na tehotenskom teste.”
“A boli ťažké otázky?”
Ide blondína s walkmanom po chodníku, zrazu jej walkman spadne na zem a blondína stuhne. Príde mladík k walkmanu, nasadí si ho na uši a počuje:
“Pravá, ľavá, pravá…”
Ide blondína na škodovke a dôjde jej benzín. Nevediac o tom otvorí prednú kapotu a zalomí rukami:
– Preboha, veď mi ukradli motor!
Vtom ide okolo druhá blondína na škodovke, zastaví, vystúpi, vypočuje si kolegyňu, otvorí zadnú kapotu a s potešením vraví:
– Máte šťastie, náhodou tu mám rezervný motor!
Ide blondína v aute a počúva nechutné vtipy o blondínkach.Zrazu zbadá ako sa jedna blondína člnkuje na kukuričnom poli.Tá prvá vystúpi z
auta a kričí na tú druhú:
“Hej ty.To kvôli tebe o nás hovoria také nechutné vtipy. Veď keby som vedela plávať tak ti ukážem!”
Čo vznikne, keď skrížime blondínu so sibírskym haskym?
Sú dve možnosti:
1. blondína odolná extrémne nízkym teplotám,
2. najhlúpejší pes záprahu.
– Mami, čo je to ten francúzsky sex? – pýta sa blondínka – začiatočníčka.
– No to je, … keď sa oblizuje tam, kde sa ciká.
Po chvíli sa slečna vráti a znova sa pýta:
– A to treba oblízať aj dosku, alebo stačí len misa?!
Čo robí blondína, keď chodí po štvornožky?
Pasie kozy.
Čo má fľaša piva spoločného s blondínkou?
Obidve sú od krku nahor prázdne.
Blondína vojde do sexshopu a hneď od dverí kričí:
– Dajte mi tieto vibrátory.
Predavač sa pýta:
– Z ktorých prosím?
– Tak 1 biely, 1 žltý a ten červený.
– Biely stojí 999 Sk, žltý 1199 Sk, ale hasiaci prístroj vám dať nemôžeme.
Otázka: “Čo je absolútna symbióza?”
Odpoveď: “Blondínka pracujúca na polícii.”
Viete, kam píše blondínka najviac vtipov?od. Do životopisu…
Tri blondínky sa rútia veľkou rýchlosťou cez dedinu na BMW a na nešťastie ich zachytí radar. Policajti sa snažia blondínky zastaviť, ale blondínky pokračujú v jazde. Policajti rýchlo sadnú do auta a poďme za blondínkami. Blondínka za volantom však za dedinou nezvládla riadenie a tak skončili v jarku vedľa cesty. Videli tam tri plátené vrecia a tak sa každá z nich do jedného schovala. Policajti prišli na miesto čínu, ale tam videli len tri vrecia. Policajt kopol do jedného a z neho sa ozvalo: “miaaau”. Policajt si pomyslel: “To budú zrejme mačiatka”. Kopne do druhého a odtiaľ sa ozve: “Hav”. Pomyslí si: “To budú zrejme šteniatka”. Príde k poslednému vrecu, kopne a z vreca sa ozve: “Zemiak”.
Čo robí bruneta medzi dvoma blondínami?
Tlmočí.
Blondínka si objednala pizzu. Čašník sa pýta:
“Chcete ju rozrezať na šesť, alebo na dvanásť častí?”
“Šesť prosím, dvanásť by som nezjedla.”
Viete ako najrýchlejšie utopiť blondínku?
Dáte na dno bazéna zrkadlo…
Čo sa opýta blondínka tesne po tom ako porodí dieťa?
Je naozaj moje?
Príde blondínka k lekárovi:
– Tak, kde vás to pichá?
– V aute, ale sľúbil, že zoženie byt.
Blondínka sa ráno zobudí a čuduje sa prečo je okolo taká tma. Potom otvorí očká a povie:
– AHA!
Dve blondíny na brehu rieky, jedna na pravom a druhá na ľavom. V tom sa jedna zastaví a kričí na druhú:
“Hej, nevieš mi poradiť ako sa dostanem na druhú stranu?”
“Si ty ale blbá, veď ty už si na druhej strane.”
Viete prečo si blondínka zlomila ruku?
Keď hrabala lístie padla zo stromu.
Čo to znamená, keď má blondína pramienok tmavých vlasov?
Nádej.
Čo spraví blondína ked jej pri súloži odpadne hlava?
Súloží bezhlavo ďalej!
Vo výskumnom stredisku vykonávajú skúšku nového detektoru lži. Blondíny sa pýtajú:
“Čo si myslíte o dnešnej politike?”
Odpovedá:
“Ja si myslím…”
PÍÍÍP