Warning: Constant FORCE_SSL_ADMIN already defined in /data/c/e/ce07b22c-b7f1-4ed7-b32e-70ee1faf9a9c/vtipalek.sk/web/wp-config.php on line 82 O babkách a dedkoch – Vtipálek – Priestor pohodySkip to the content
Ležia v posteli starí manželia. Ona hovorí:
– Voľakedy si mi pred spánkom nežne držal ruku…
On ju vezme za ruku a trpne drží.
– Voľakedy si ma pred spánkom nežne bozkával na čielko…
On sa k nej nakloní a bozká ju na čelo.
– Voľakedy si mi pred spánkom jemne hrýzkal šiju…
On sa zdvihne a berie si papuče…
– Čo je? Kam sa zberáš? – pýta sa ona.
– Idem si po zuby… – odvetí on.
Babka vraví vnukovi: “Vnúčik, keď uvidíš 1 euro na zemi, tak ich nedvíhaj.”. Vnuk povie: “Dobre babička.”. Babka nakupuje a spadne jej 1 euro. Povie vnukovi: “Zdvihni mi ju, prosím.”. A vnuk: “Veď ju nemám dvíhať. 😀 hahahahaha trapas
Príde dedo do bordelu a vraví bordel mame: “Dobrý deň. Ja by som chcel takú mladučkú šikovnú cérečku. Blond vlásky a dlhé nohy!”.
“Ale dedko, veď vy to už máte dávno za sebou.”, hovorí bordel mama.
“Hééj? A čo som dlžný?”
Babička ráno vraví svojmu dospievajúcemu vnukovi:
– Vnúčik môj, zase som vo sne lietala na motorke a vznášala sa ako na vlnách po celom meste s vejúcimi vlasmi.
– Babi, – hnevá sa vnuk – koľko ráz ti mám opakovať, že tvoje tabletky sú v
tej druhej krabici!
Dedko hovorí babke:”idem na wc.”O chvílu sa vrátil a hovorí babke:”na našom zachode sa samé zapalilo svetlo a ked som odchádzal samé zhaslo.” Babku skoro trafilo:”jaj dedo ty si zasa sral do chladňičky.”
Babka ide po cintoríne a zrazu vidí chlapíka ako vykopáva hroby vyberá
mŕtvoly a vynáša ich pred bránu cintorína. Babka zhrozená pribehne k
dotyčnému chlapíkovi:
“Čo to preboha živého robíte!?”
Chlapík na ňu kukne a vraví:
“Aaaaale volali mi že tu mám bombu tak evakuujem.”
Ide chlapík po parku a vidí babku na storme.
– Čo babka Redbull, Redbull?
– Ale hovno, pitbull.
– Ako zistíme vek dedka z Černobiľu?
– Podľa protónového čísla.
– Babka, môžem sa ti hrať s prsiami?
– No dobre, ale nechoď veľmi ďaleko
Babka hovorí dedkovi:
“Hej starý poď sa hrať na vtáčikov!”
“Ok.”
Hovorí dedulo. Babka bola lastovička a štebotala, dedo bol vrabec a čvirikal. O chvíľu dostane babka chuť na sex a hovorí:
“Dedko dajme si!”
“Čim, čim?”
Sedí babička na lavičce a strašně nadává: “No do pr***e sakra já sem blbá no ty krávo”. Jde kolem její kamárdka a říka:” Panebože co tady tak nadáváš? Tady kolem chodí taky lidi.” A babka odvětí “Si přisedni já ti povím proč”,tak ji něco vykládá a mezi tím přidou do parčíku dva malý haranti, v tom zač druhá babka nadávat: ” No já jsem taky blbá tak to je v p**i seru na svět!”. Jeden z harantů se zeptá: ” No proč nadáváte? Tady to je veřejný park.”Babičky řeknou téměř zároveň: ” Si přisedni a my ti to povíme”. Babku mu něco pošeptaj a harant žařve:” No do prdele ta lavička je nově natřená!!”
Príde vnučka za babičkou a pýta sa:
“Babíííí, čo je to milenec?”
Babička zamrzne a zareve:
“Ježišmária, milenec!!!”
Pamätaj na jedno: Láska je slepá, ale susedia NIE.
Kde vznikol Pokémon?
Na Záhorí.
Tata zalomil ruky a povedal: “Sprostý je, ešte aj škaredý! Po kém on je?!”
Potkaji se tri babicky a chlubi se svymi vnuky:
“Muj bude doktorem. Porad si hraje s ampulkama a strikackama a neco si picha.”
“Muj bude asi agronom. Sazi na zahrade konopi a mak a ceka na urodu.”
“Muj bude urcite sofer. Namoci si hadr do benzinu, hodi si ho na hlavu a rekne: ‘Ted me nerus, babi, bude jizda.’”
Vnučka sa pýta babky:
Babi, čo je milenec?
Babka vyskočí z postele a uteká k skrini a kričí:
Ježišmária, milenec!!!
A zo skrine vypadla kostra.
Viete, čo má babka medzi prsníkmi?
Pupok.
Rozprávajú sa dvaja dedkovia v krčme:
-“Ty, Peter, ešte sa môžeš milovať?”
-“Nie, už nevládzem. A ty vari ešte áno?”
-“No, tak po svinsky.”
-“A to je ako?”
-“Nuž, stará ma zaňho chytí a ja kvičím!”
Hádajú sa traja chlapci, kto má vyšieho dedka:
1.hovorí: môj dedko je vysoký ako dvojičky.
2.hovorí: to je nič, môj je vysoký po nebo, ale sú nad nim dve gule.
3.hovorí: to sú môjho vajcia.
Dedko s babkou ležia v posteli. Babka sa pýta:
-“Na čo si myslel takto pred 50 rokmi?”
-“Na to, ako ťa pomilujem tak, že prídeš o rozum, a prsia ti vysajem do sucha.”
-“A teraz myslíš na čo?”, pýta sa babka s nádejou v hlase.
-“Na to že sa mi to podarilo…”
Ide babka v minisukni po ulici. Zastaví ju policajt:
“Ale babka, vy predsa nemôžete chodiť v takej krátkej sukni!”
“A čo, mám krivé nohy?”
“Nie. Trčia vám prsia!”
– Ako zachránili dvaja skíni babke život?
– Prestali do nej kopať.
sedi dedko a babka pri obede a jedia polievku…v tom babka povie dedkovi
– pocuj ta polievka ma hreje pri srdci
dedko sa na nu pozrie a povie
– ked mas kozi v polievke….
Stara mama,preco mas take velke usta?
Lebo tvoj starky ma velky k…… vnucik
Rozpravajú sa traja chlapci, ktorý z ich dedkov bol najodvažnejší. Prvý hovori: Môj
dedko bol rušnovodič a keď sa pokazil rušeň, tak vyšiel von pred rušeň, chytil ho
za oje a ťahal ho do depa. A načo zomrel? Na infarkt. Druhý hovorí, to je nič, môj
dedko bol námorníkom a keď sa pokazila loď tak skočil do vody pred loď, chytil ju za
kotvu a odtiahol do prístavu. A načo zomrel? Na mozgovú poražku. To je nič hovorí
tretí, môj dedko zdvihol na vtákovi tri vedra plné vody. Ty kokso a načo zomrel?
Ale chcel zdvihnúť štyri vedrá, ale sa mu vyšmykli a vtákom si oddrbal hlavu …
Má to dve vajcia a dvesto zubov, čo je to?
No, krokodíl.
A čo je toto? Má to dvesto vajec a dva zuby? Domov dôchodcov..
Ide babka na WC a namiesto do ženského vojde do mužského. Tam ju zastaví muž a hovorí:
“Babka, sem nemôžete ísť, to je iba pre pánov.”
“No a čo, a chudoba sa má posrať!”
de tucna babka po ulici a hovori si:Joj keby som bola jahodkou.Jeden z okoloiducich jej hovori:Hm,to by bolo dzemu.
Babičke, vášnivej čiateľke detektívok, podstrčia namiesto románu telefónny zoznam. Babka čítala, čítala a keď už dočítala poznamenala.
– Od začiatku som tušila, že to urobila Žofia Žubrienková.
Za 7 horami, 7 moriami, 7 dolinami a 7 riekami stoji chalupka.V chalupke za stolom sedi babka a nadava:Preco prave ja musim tak daleko byvat?
Malý chlapček sa márne pokúša dočiahnuť na zvonček pri dverách.
– Počkaj, pomôžem ti – povie mu okoloidúci starý pán a stisne zvonček.
– Fajn dedo a teraz zdrháme.
Išiel dedo na bicykli, prepadli ho zbojníci a hovoria mu:
– Dedo, daj dušu alebo peniaze.
– A kerú dušu? Prednú či zadnú?
Ide chlapík po lese a zrazu zbadá babku vysiacu na konári a pýta sa:
– Čo babka, Redbull?
– Ale kde Redbull, PITBULL.
Na Václavskom námestí v Prahe vykrikuje jedna babka:
“Menstruacééé! Menstruacééé!”
Príde k nej policajt a dohovára jej:
“Babka, snad myslíte revoluce, ne?”
“To je jedno, hlavne že pri tom teče krev!”
Dedko príde do zelovocu a pýta si zeler. Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór,ten ma toľko isto fosforu, ako zeler. Ale ja chcem, aby mi stal, nie svietil !
Stará babka stretne starého dedka a hovorí: – Dedo ja viem, že vy ste voľakedy partizánčili. – Ja zas viem, že vy ste zase kurtizánčili.
Dvaja dôchodcovia na lavičke.
– Tak čo, ideme ku ženám?
– Nemám záujem!
– Ako to? Prečo?
– No keď sme to robili naposledy, na dverách bolo napísamé Ženy a vnútri len samé záchodové misy…
Starenka nastúpi na autobus a hovorí:
– Jeden lístok prosím.
Vodič sa jej pýta:
– Kam chcete lístok teta?
– Sem, do ruky.
– Ale kam cestujete?
– Ja idem na svadbu.
Naštvaný vodič sa jej nervózne pýta:
– Ale babka, kde bude ta svadba?
– Keď bude pekne tak vonku, keď bude zima tak vnútri.
Starý dedko sa sťažuje v domove dôchodcov:
“Nevadí mi, keď mi stará pije môj alkohol,
fajčí moje cigarety, ale keď sa pri obede
na mňa usmeje mojimi zubami, je to na mňa priveľa.”
Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka:
“Dedko a to ste nevideli, že babka sa dusí?”
“Čóó? Ja slabo počujem.”
“Pýtam sa vás, že či ste nevideli, že babka sa dusí?”
“Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor, a tak som si myslel, že len spieva koledy…”
Babicka pride k doktorovi a ten jej hovori:
– Mate chore srdce. Nechodievajte velmi po schodoch. O rok sa mi pridte
ukazat.
Babicka o rok pride a pyta sa doktora:
– Pan doktor, uz mozem chodit po schodoch?
– Ano, babicka, mozete.
– Chvalabohu, po odkvapovej rure sa mi uz liezt nechce.
Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:
– Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny!
Dedko na to:
– Ma neser, lebo si objednám dennú tlač!
Nastúpi babka do autobusu a pýta sa šoféra:
– Nechcete oriešky?
– Áno ďakujem.
Na druhý den to isté a šofér hovorí:
– Dajte si aj vy!
– Ja už nemôžem, ja už nemám zuby.
Na tretí deň:
– Synček nechceš oriešky?
Šofér už celý zvedavý sa opýta:
– Babka a odkiaľ máte tie oriešky?
– Z Tofiffe.
43 replies on “O babkách a dedkoch”
Ležia v posteli starí manželia. Ona hovorí:
– Voľakedy si mi pred spánkom nežne držal ruku…
On ju vezme za ruku a trpne drží.
– Voľakedy si ma pred spánkom nežne bozkával na čielko…
On sa k nej nakloní a bozká ju na čelo.
– Voľakedy si mi pred spánkom jemne hrýzkal šiju…
On sa zdvihne a berie si papuče…
– Čo je? Kam sa zberáš? – pýta sa ona.
– Idem si po zuby… – odvetí on.
Babka vraví vnukovi: “Vnúčik, keď uvidíš 1 euro na zemi, tak ich nedvíhaj.”. Vnuk povie: “Dobre babička.”. Babka nakupuje a spadne jej 1 euro. Povie vnukovi: “Zdvihni mi ju, prosím.”. A vnuk: “Veď ju nemám dvíhať. 😀 hahahahaha trapas
Príde dedo do bordelu a vraví bordel mame: “Dobrý deň. Ja by som chcel takú mladučkú šikovnú cérečku. Blond vlásky a dlhé nohy!”.
“Ale dedko, veď vy to už máte dávno za sebou.”, hovorí bordel mama.
“Hééj? A čo som dlžný?”
Babička ráno vraví svojmu dospievajúcemu vnukovi:
– Vnúčik môj, zase som vo sne lietala na motorke a vznášala sa ako na vlnách po celom meste s vejúcimi vlasmi.
– Babi, – hnevá sa vnuk – koľko ráz ti mám opakovať, že tvoje tabletky sú v
tej druhej krabici!
Dedko hovorí babke:”idem na wc.”O chvílu sa vrátil a hovorí babke:”na našom zachode sa samé zapalilo svetlo a ked som odchádzal samé zhaslo.” Babku skoro trafilo:”jaj dedo ty si zasa sral do chladňičky.”
Babka ide po cintoríne a zrazu vidí chlapíka ako vykopáva hroby vyberá
mŕtvoly a vynáša ich pred bránu cintorína. Babka zhrozená pribehne k
dotyčnému chlapíkovi:
“Čo to preboha živého robíte!?”
Chlapík na ňu kukne a vraví:
“Aaaaale volali mi že tu mám bombu tak evakuujem.”
Ide chlapík po parku a vidí babku na storme.
– Čo babka Redbull, Redbull?
– Ale hovno, pitbull.
– Ako zistíme vek dedka z Černobiľu?
– Podľa protónového čísla.
– Babka, môžem sa ti hrať s prsiami?
– No dobre, ale nechoď veľmi ďaleko
Babka hovorí dedkovi:
“Hej starý poď sa hrať na vtáčikov!”
“Ok.”
Hovorí dedulo. Babka bola lastovička a štebotala, dedo bol vrabec a čvirikal. O chvíľu dostane babka chuť na sex a hovorí:
“Dedko dajme si!”
“Čim, čim?”
Sedí babička na lavičce a strašně nadává: “No do pr***e sakra já sem blbá no ty krávo”. Jde kolem její kamárdka a říka:” Panebože co tady tak nadáváš? Tady kolem chodí taky lidi.” A babka odvětí “Si přisedni já ti povím proč”,tak ji něco vykládá a mezi tím přidou do parčíku dva malý haranti, v tom zač druhá babka nadávat: ” No já jsem taky blbá tak to je v p**i seru na svět!”. Jeden z harantů se zeptá: ” No proč nadáváte? Tady to je veřejný park.”Babičky řeknou téměř zároveň: ” Si přisedni a my ti to povíme”. Babku mu něco pošeptaj a harant žařve:” No do prdele ta lavička je nově natřená!!”
Príde vnučka za babičkou a pýta sa:
“Babíííí, čo je to milenec?”
Babička zamrzne a zareve:
“Ježišmária, milenec!!!”
Pamätaj na jedno: Láska je slepá, ale susedia NIE.
Kde vznikol Pokémon?
Na Záhorí.
Tata zalomil ruky a povedal: “Sprostý je, ešte aj škaredý! Po kém on je?!”
Potkaji se tri babicky a chlubi se svymi vnuky:
“Muj bude doktorem. Porad si hraje s ampulkama a strikackama a neco si picha.”
“Muj bude asi agronom. Sazi na zahrade konopi a mak a ceka na urodu.”
“Muj bude urcite sofer. Namoci si hadr do benzinu, hodi si ho na hlavu a rekne: ‘Ted me nerus, babi, bude jizda.’”
Vnučka sa pýta babky:
Babi, čo je milenec?
Babka vyskočí z postele a uteká k skrini a kričí:
Ježišmária, milenec!!!
A zo skrine vypadla kostra.
Viete, čo má babka medzi prsníkmi?
Pupok.
Rozprávajú sa dvaja dedkovia v krčme:
-“Ty, Peter, ešte sa môžeš milovať?”
-“Nie, už nevládzem. A ty vari ešte áno?”
-“No, tak po svinsky.”
-“A to je ako?”
-“Nuž, stará ma zaňho chytí a ja kvičím!”
Hádajú sa traja chlapci, kto má vyšieho dedka:
1.hovorí: môj dedko je vysoký ako dvojičky.
2.hovorí: to je nič, môj je vysoký po nebo, ale sú nad nim dve gule.
3.hovorí: to sú môjho vajcia.
Dedko s babkou ležia v posteli. Babka sa pýta:
-“Na čo si myslel takto pred 50 rokmi?”
-“Na to, ako ťa pomilujem tak, že prídeš o rozum, a prsia ti vysajem do sucha.”
-“A teraz myslíš na čo?”, pýta sa babka s nádejou v hlase.
-“Na to že sa mi to podarilo…”
Ide babka v minisukni po ulici. Zastaví ju policajt:
“Ale babka, vy predsa nemôžete chodiť v takej krátkej sukni!”
“A čo, mám krivé nohy?”
“Nie. Trčia vám prsia!”
– Ako zachránili dvaja skíni babke život?
– Prestali do nej kopať.
sedi dedko a babka pri obede a jedia polievku…v tom babka povie dedkovi
– pocuj ta polievka ma hreje pri srdci
dedko sa na nu pozrie a povie
– ked mas kozi v polievke….
Stara mama,preco mas take velke usta?
Lebo tvoj starky ma velky k…… vnucik
Rozpravajú sa traja chlapci, ktorý z ich dedkov bol najodvažnejší. Prvý hovori: Môj
dedko bol rušnovodič a keď sa pokazil rušeň, tak vyšiel von pred rušeň, chytil ho
za oje a ťahal ho do depa. A načo zomrel? Na infarkt. Druhý hovorí, to je nič, môj
dedko bol námorníkom a keď sa pokazila loď tak skočil do vody pred loď, chytil ju za
kotvu a odtiahol do prístavu. A načo zomrel? Na mozgovú poražku. To je nič hovorí
tretí, môj dedko zdvihol na vtákovi tri vedra plné vody. Ty kokso a načo zomrel?
Ale chcel zdvihnúť štyri vedrá, ale sa mu vyšmykli a vtákom si oddrbal hlavu …
Má to dve vajcia a dvesto zubov, čo je to?
No, krokodíl.
A čo je toto? Má to dvesto vajec a dva zuby? Domov dôchodcov..
Ide babka na WC a namiesto do ženského vojde do mužského. Tam ju zastaví muž a hovorí:
“Babka, sem nemôžete ísť, to je iba pre pánov.”
“No a čo, a chudoba sa má posrať!”
de tucna babka po ulici a hovori si:Joj keby som bola jahodkou.Jeden z okoloiducich jej hovori:Hm,to by bolo dzemu.
Babičke, vášnivej čiateľke detektívok, podstrčia namiesto románu telefónny zoznam. Babka čítala, čítala a keď už dočítala poznamenala.
– Od začiatku som tušila, že to urobila Žofia Žubrienková.
Za 7 horami, 7 moriami, 7 dolinami a 7 riekami stoji chalupka.V chalupke za stolom sedi babka a nadava:Preco prave ja musim tak daleko byvat?
Malý chlapček sa márne pokúša dočiahnuť na zvonček pri dverách.
– Počkaj, pomôžem ti – povie mu okoloidúci starý pán a stisne zvonček.
– Fajn dedo a teraz zdrháme.
Išiel dedo na bicykli, prepadli ho zbojníci a hovoria mu:
– Dedo, daj dušu alebo peniaze.
– A kerú dušu? Prednú či zadnú?
Ide chlapík po lese a zrazu zbadá babku vysiacu na konári a pýta sa:
– Čo babka, Redbull?
– Ale kde Redbull, PITBULL.
Na Václavskom námestí v Prahe vykrikuje jedna babka:
“Menstruacééé! Menstruacééé!”
Príde k nej policajt a dohovára jej:
“Babka, snad myslíte revoluce, ne?”
“To je jedno, hlavne že pri tom teče krev!”
Dedko príde do zelovocu a pýta si zeler. Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór,ten ma toľko isto fosforu, ako zeler. Ale ja chcem, aby mi stal, nie svietil !
Stará babka stretne starého dedka a hovorí: – Dedo ja viem, že vy ste voľakedy partizánčili. – Ja zas viem, že vy ste zase kurtizánčili.
Dvaja dôchodcovia na lavičke.
– Tak čo, ideme ku ženám?
– Nemám záujem!
– Ako to? Prečo?
– No keď sme to robili naposledy, na dverách bolo napísamé Ženy a vnútri len samé záchodové misy…
Starenka nastúpi na autobus a hovorí:
– Jeden lístok prosím.
Vodič sa jej pýta:
– Kam chcete lístok teta?
– Sem, do ruky.
– Ale kam cestujete?
– Ja idem na svadbu.
Naštvaný vodič sa jej nervózne pýta:
– Ale babka, kde bude ta svadba?
– Keď bude pekne tak vonku, keď bude zima tak vnútri.
Starý dedko sa sťažuje v domove dôchodcov:
“Nevadí mi, keď mi stará pije môj alkohol,
fajčí moje cigarety, ale keď sa pri obede
na mňa usmeje mojimi zubami, je to na mňa priveľa.”
Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka:
“Dedko a to ste nevideli, že babka sa dusí?”
“Čóó? Ja slabo počujem.”
“Pýtam sa vás, že či ste nevideli, že babka sa dusí?”
“Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor, a tak som si myslel, že len spieva koledy…”
Babicka pride k doktorovi a ten jej hovori:
– Mate chore srdce. Nechodievajte velmi po schodoch. O rok sa mi pridte
ukazat.
Babicka o rok pride a pyta sa doktora:
– Pan doktor, uz mozem chodit po schodoch?
– Ano, babicka, mozete.
– Chvalabohu, po odkvapovej rure sa mi uz liezt nechce.
Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:
– Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18 km od dediny!
Dedko na to:
– Ma neser, lebo si objednám dennú tlač!
Nastúpi babka do autobusu a pýta sa šoféra:
– Nechcete oriešky?
– Áno ďakujem.
Na druhý den to isté a šofér hovorí:
– Dajte si aj vy!
– Ja už nemôžem, ja už nemám zuby.
Na tretí deň:
– Synček nechceš oriešky?
Šofér už celý zvedavý sa opýta:
– Babka a odkiaľ máte tie oriešky?
– Z Tofiffe.